في طريقي إليكي

سمعت من غرفتي صوت نحيب مجروح..لم أكترث لأول وهلة..ولكن مع إرتفاع نحيبها شعرت بالخوف ..فركضت إليها فهي من تطمئنني بحضنها الدافئ الحنون الذي كنت اغوص فيه وأنام من دفئه أحياناً...ولكن بينما كنت منكس رأسي أثناء ركضي إليها رفعته لثواني فرأيت ملامح وجهها ممتلئه بخوف وقلق...أرتميت في حضنها ومدت يداها على ظهري ..تدقدق عليه بيد حنونه لتهدئ من خوفي ....كنت في تلكـ الفتره ابلغ العاشرة من عمري ..رفعت يدي الصغيرة لأمسح دمعة هربت من عينها لتستقر على خدها ..وقلت بصوت طفولي "بتعيطي ليه ..متخافيش أنا جنبكـ ...أنا مش هسيبكـ"...ضمتني الي حضنها مره أخرى وزادت في البكاء.
الآن فهمت سبب بكائها وقلقها وحزنها ..كانت قلقه على مصيرها ومصيري وخائفه من الغد القريب...حتى في آخر أيامها كانت تفكر في...لقد عثرت منذ أيام على رسالة قد بعثتها اختى لي قبل رحيلها بأيام ..أتذكر أني وجدت تلك الرسالة بعد رحيلها فقد وضعتها في صندوق طوابعي الذي اعتني به دائماً..واعطيت الرسالة لأبن الجيران الذي كان يكبرني بعشر سنوات ليقرأها لي ..ولكنه رفض أن يقرأها لي وظل يلاعبني
كانت لي بمثابة أم وأخت وصديقة ..كانت قطعه من النور والحنان اختلطا سويا ليشعوا دفئ أمومي رائع افتقده الآن ,,, أحببتها مدى عمري ..حتى الآن لم أحب أحداً مثلها...كانت تكبرني بثلاث عشرة أعوام..هذا ما قالته عمتي لي ..وقالت أن ابي وامي توفيا في حادث سيارة
هاأنا الآن أقف أمام مقعدها المفضل ..كنت أستمتع وأنا أراها تهز المقعد وهي تقرأ في كتاب كانت تحبه ..وبجانبها فنجان قهوة..هي الحياة بالنسبة لي ..تعلمت منها الكثير وتطبعت بطباعها..وأصبحت أشبهها في ملامحها.. كانت تقول لي "بابا وماما كانوا بيحبوا بعض..علشان كدا كانوا شبه بعض" ..كنت أفرح عندما كنا نقف امام المرآة سوياً ونرى مدى تشابه أنفنا وعيننا ..وكنت أقول "أحنا بنحب بعض علشان كدا شبه بعض" ,,عندما كنت اسألها عن سبب موت ابي وامي في يوم واحد قالت "علشان بيحبوا بعض ربنا خلاهم يروحوا عنده مع بعض"

مازلت اتذكر كلامها بالحرف والنص...وأسترجع لحظاتي معها بسهوله شديدة كأنها حدثت بالأمس ...اليوم هو يوم وفاتها ..وبذلك يكون مره على وفاتها ثلاث عشرة عاماً..لقد توفيت مثل اليوم في الساعة الحادية عشرة ..أتذكر يومها ..كانت نائمه بجسد هزيل على السرير في المشفى ..حاولت أن أتسلق سريرها لأصعد وأجلس تحت قدميها فعجزت عن فعل ذلكـ ..فساعدتني الممرضة على ان ترفعني وقالت لي "أقعد ساكت ومتعملش شقاوه أختكـ لازم ترتاح" حاولت ان انفذ كلامها...زحفت على السرير لأصل لحضنها الحنون الذي كنت أشتاق إليه ..أتذكر الآن دفئه ...كم أشتاق إليه الآن
ابتسمت اختي وقالت لي " محمود يا حبيبي ربنا لما بيحب حد بياخده عنده ..أنا مبسوطة بيك يا حبيبي..أوعى تنسى اختكـ"وأبتسمت أبتسامه ضئيلة ابتسامه من غير روح ...قبلتها على وجنتها واغمضت عينها ..حاولت ان اوقظها فيما بعد ..لم تستجب لم تستجب لمناداتي لها جلست ابكي وانادي على الممرضة فجائت مسرعه وقالت في حزن "لا حول ولا قوة الا بالله ..البقاء لله يا حبيبي" جلست ابكي ..وعندما جاؤوا ليحملوها .. قلت لهم "ثواني انا عايز ابوسها واقول لها حاجه"
أقتربت من الغطاء لأرفعه فوجدت خدها بارد فقبلته وقلت لها بصوت غير مسموع "ابقي سلمي لي على بابا وماما وقولي لهم اني بحبهم" وحضنتها لآخر مره في حياتي ولكني لم اشعر بدفئ حضنها هذه المره ..وضعت الغطاء مره اخرى على وجهها وركضت على عمتي
عندما عدت الى المنزل ذهبت لصندوق طوابعي لأنسى ماحدث وانا ارتبه ..فوجدت رسالتها ..عندما رفض ابن الجيران ان يقرأه لي وضعته في مكان ما لم اتذكره إلا منذ عده أيام كان في الرسالة

إزيك يا محمود يا حبيبي ..أنا بس كنت عايزة أقول لك حاجه ..وإنت كان عندكـ 10 سنين
جالي سرطان في الدم ..والله يا حبيبي مكنش قصدي انا كان نفسي افضل معاك لحد ما تكبر
بس اعمل ايه ..قضاء وقدر .. كل اللي عايزة اقولهولكـ خلي بالك من نفسك وابقى ادعيلي
انا وماما و بابا

الآن فهمت لماذا رفض ابن الجيران ان يقرأها لي ,,الساعة الآن العاشرة تبقى ساعه على موعد وفاتها..مثل هذا اليوم توفيت اختي اميرة ...كانت اميرتي حتى بعد وفاتها

كتبت كل ما سبق كرسالة لكل من سيجدها ليتذكر ان اختي اميرة كانت اعظم اخت في هذا العالم لذلك سأذهب لها في نفس ساعة وفاتها وببلوغي 23 عاماً سأموت بنفس عمرها وفي نفس الساعة واليوم

وفاتي 5-7-2007

وفاتها 5-7-1994

وقف محمود على سور الشاطئ الذي يجلس عليه معظم العشاق في مثل هذه الساعه ..نظر الى الاسفل فشعر برعب شديد من منظر الصخور ...قبل ان يفكر في العدول عن قراره ..لمح رجلان يتشاجران ويدفع كل منهما الاخر واذا باحداهما دفع صديقه فدفع بمحمود للطريق إلى أخته..

تمت